{"id":4232,"date":"2026-04-05T08:19:35","date_gmt":"2026-04-05T13:19:35","guid":{"rendered":"https:\/\/cablesdenoticias.prensalibre.com\/?p=4232"},"modified":"2026-04-05T08:19:35","modified_gmt":"2026-04-05T13:19:35","slug":"opinion-el-dilema-del-hijo-bisexual","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/cablesdenoticias.prensalibre.com\/?p=4232","title":{"rendered":"Opini\u00f3n: El dilema del hijo bisexual"},"content":{"rendered":"

This post<\/a> was originally published on this site<\/a>.<\/p>

Cuando estaba en la universidad le confes\u00e9 a mi madre conservadora que era gay, aunque no del todo –es decir, que soy bisexual–, y eso era cierto y lo sigue siendo. Me atraen las personas de todo el espectro del g\u00e9nero y salgo con ellas. Sin embargo, no imagin\u00e9 que llegar\u00eda a arrepentirme de mi decisi\u00f3n. No la de haber salido del armario, sino de que al definirme como bisexual, le di a mi madre la impresi\u00f3n de que pod\u00eda elegir una vida heterosexual. \u00bfPero eso es en realidad posible en mi caso?<\/p>\n

Pas\u00e9 gran parte de mi adolescencia confundido por mis atracciones divididas. Tard\u00e9 un tiempo en darme cuenta de lo que pasaba; en mi hogar religioso se reprim\u00eda toda sexualidad, no solo ser queer<\/a>. Un ejemplo era cuando yo asist\u00eda a una fiesta en la playa o en la piscina, como era habitual con los preadolescentes de Florida. Si de alguna manera mi madre se hubiera enterado de que, al posar para una foto plat\u00f3nica de grupo, mi brazo desnudo pod\u00eda haber tocado los hombros desnudos de una compa\u00f1era de clase, habr\u00eda sido un cuento de nunca acabar.<\/p>\n

En la preparatoria me costaba entender por qu\u00e9 las sesiones de estiramientos en el equipo de f\u00fatbol me dejaban desorientado y acalorado. O las mariposas que sent\u00ed cuando, delante de nuestros casilleros, le ped\u00ed a una chica que fuera conmigo al baile de bienvenida como amigos, mediante un diminuto cartel de cart\u00f3n.<\/p>\n

Sin embargo, no fue hasta la universidad cuando experiment\u00e9 la agitaci\u00f3n interpersonal conocida como salir con alguien. Fue a trav\u00e9s de ese proceso que llegu\u00e9 a conocerme como bisexual, y todo hizo clic. Por suerte, estaba en Yale, donde ser gay era tan notable como estudiar humanidades (es decir, nada en absoluto).<\/p>\n

Pero, en momentos tensos, esa etiqueta se usa en mi contra. Durante nuestras discusiones telef\u00f3nicas, mi madre suele se\u00f1alar que le molesta profundamente que yo salga con hombres, y cuando le digo que no puedo evitar ser quien soy, me contesta con algo parecido a: “Bueno, \u00bfno eres bisexual? Entonces podr\u00edas elegir estar con una mujer, por el amor de Dios. Te est\u00e1s complicando la vida a prop\u00f3sito”.<\/p>\n

Para mi madre, mi bisexualidad mantiene abierta la opci\u00f3n de un camino “recto” en la vida, si tan solo renunciara a ser queer. Tal y como ella lo ve, se puede elegir; yo simplemente sigo eligiendo la opci\u00f3n equivocada. De joven, a menudo deseaba simplemente haberle hecho pensar que era gay. En nuestra guerra de palabras, no habr\u00eda ninguna “elecci\u00f3n” que pudiera usar para atacarme. Pensar\u00eda que estoy condenado, obvio, pero al menos eso es sencillo.<\/p>\n

El a\u00f1o pasado cumpl\u00ed 27 a\u00f1os. Empec\u00e9 a pensar en que me gustar\u00eda conocer a alguien con quien pudiera construir una vida. Empec\u00e9 a pensar en qu\u00e9 pasar\u00eda si ese alguien fuera la persona de mi vida. Y en qu\u00e9 pasar\u00eda si esa persona fuese una mujer.<\/p>\n

Si anunciara que ten\u00eda la intenci\u00f3n de pasar el resto de mi vida con una mujer, probablemente ser\u00eda uno de los momentos m\u00e1s felices de la vida de mi madre. Pensar en su satisfacci\u00f3n y en el fanatismo de sus ra\u00edces me revuelve el est\u00f3mago. Podr\u00eda imaginarla arrodill\u00e1ndose, alabando al Se\u00f1or y rompiendo a llorar de alegr\u00eda. Quiz\u00e1 ser\u00eda la peor sensaci\u00f3n que podr\u00eda experimentar al ver a alguien feliz por m\u00ed.<\/p>\n

Pero me doy cuenta de que ella no solo celebrar\u00eda mi alejamiento del “pecado”. Tambi\u00e9n se alegrar\u00eda de que la vida de su hijo mayor se volviera m\u00e1s f\u00e1cil. Alrededor de la inexcusable homofobia de mi madre existe una preocupaci\u00f3n profunda por m\u00ed.<\/p>\n

En un intento de apelar a mi pragmatismo, una vez me advirti\u00f3 por tel\u00e9fono: “Ten cuidado. Si la gente sabe que no eres heterosexual, eso podr\u00eda dificultarte las cosas como actor”.<\/p>\n

Lamentablemente, ten\u00eda algo de raz\u00f3n.<\/p>\n

Como artista, con cada chiste de personas gays que hago, pienso: “\u00bfHabr\u00e1 alg\u00fan director o productor que vea esto y solo me vea como una persona gay?“<\/em>. El a\u00f1o pasado, para una clase de actuaci\u00f3n, hice un simulacro de entrevista con directores de casting<\/em>. Despu\u00e9s, la asesora de la clase me recomend\u00f3 que fuera m\u00e1s “masculino” en mi vida profesional diaria, ya que en mi trabajo en las escenas vio que yo podr\u00eda ser aceptado convincentemente.<\/p>\n

Recuerdo cuando estuve de vacaciones en una playa de Tulum, M\u00e9xico, con un novio de la universidad. Mientras compart\u00edamos una toalla en la arena, me acus\u00f3 de evitar su contacto. Lo terrible es que ten\u00eda raz\u00f3n. Estaba evitando tocarlo. Me preocupaba c\u00f3mo nos recibir\u00edan en un lugar p\u00fablico extranjero. En esos momentos, mi miedo nos desinfl\u00f3 a ambos y eso hundi\u00f3 nuestro amor en el oc\u00e9ano que ten\u00edamos enfrente.<\/p>\n

Con cada nueva legislaci\u00f3n anti-LGTBQ<\/a>, mi seguridad se siente m\u00e1s inestable. Me acuerdo del d\u00eda en que me puse un crop top<\/em> al entrar en el tren J de Brooklyn. Me cayeron gotas de saliva en la mejilla cuando alguien se ape\u00f3. Cuando se cerraron las puertas, una transe\u00fante se quit\u00f3 los auriculares. “Creo que te acaban de escupir”, me dijo.<\/p>\n

Siempre que tengo una cita con una mujer, me sorprende lo agradable que resulta nuestro afecto para los que nos rodean. En la cubierta de un transbordador, me envolv\u00ed a m\u00ed y a mi cita con una manta para protegernos del viento. Mientras ella cerraba los ojos, una pareja de ancianos nos miraba y sonre\u00eda suavemente. Sent\u00ed una extra\u00f1a sensaci\u00f3n de seguridad. Qu\u00e9 sencilla podr\u00eda ser la vida si esta cita se convirtiera en el resto de mi vida. Tras innumerables roces con el odio como hombre queer, cada cita con una mujer me muestra un cambio con potencial para alterar el curso de mi vida.<\/p>\n

Aparentar ser heterosexual hace la vida m\u00e1s f\u00e1cil. Pero, \u00bfes una elecci\u00f3n que pueda hacer honestamente? Y si en alg\u00fan momento dejo de salir con hombres, \u00bfqu\u00e9 pasar\u00e1 con mis anteriores relaciones queer? \u00bfQuedar\u00edan de alg\u00fan modo desacreditadas emocionalmente? \u00bfPodr\u00eda construir una vida significativa en la intersecci\u00f3n de mi deseo de vivir con sinceridad y el deseo de tradicionalismo de la sociedad?<\/p>\n

En la era de las aplicaciones de citas, parece haber un enfoque claro sobre la elecci\u00f3n. Con un filtro de configuraci\u00f3n, podr\u00eda autoinducirme una miop\u00eda rom\u00e1ntica y limitar mis posibles parejas a solo mujeres (o, por supuesto, hombres). Pero casi todas las citas que tuve el a\u00f1o pasado fueron fruto de alg\u00fan tipo de casualidad en persona. En una ocasi\u00f3n, conoc\u00ed a la presentadora de un p\u00f3dcast que admiro en una fiesta poco iluminada. Tras una o dos copas para infundirme valor, cruc\u00e9 la pista de baile para invitarla a salir. Otra noche, estaba cerca del dispensador de agua de un bar cuando una chica choc\u00f3 conmigo. Se disculp\u00f3, empezamos a charlar y luego conoc\u00ed al amigo que la acompa\u00f1aba. Nos ca\u00edmos muy bien. Al final descubr\u00ed que todo hab\u00eda sido una farsa. La actuaci\u00f3n de la amiga, digna de un Emmy, como la t\u00edpica chica torpe, logr\u00f3 que le diera mi n\u00famero de tel\u00e9fono al chico.<\/p>\n

\u00bfC\u00f3mo pod\u00eda pretender elegir a qui\u00e9n amo en un mundo lleno de encuentros fortuitos? Me estar\u00eda privando de la verdadera belleza y alegr\u00eda del romance, que es que nunca est\u00e1 bajo nuestro control.<\/p>\n

Al estar con hombres, he estado expuesto a muchas encarnaciones distintas de la masculinidad, cada una de las cuales ha profundizado la comprensi\u00f3n de mi propia masculinidad. Con las mujeres, he tenido la suerte de experimentar un tipo de ternura que me ha cambiado la vida, redefiniendo c\u00f3mo yo, a mi vez, cuido de los dem\u00e1s. Y con quienes est\u00e1n fuera del g\u00e9nero binario he visto c\u00f3mo se ampl\u00eda mi propio sentido de la autoexpresi\u00f3n.<\/p>\n

No quiero hacer mi vida m\u00e1s aburrida para hacerla m\u00e1s f\u00e1cil. El \u00fanico camino verdaderamente posible es disolver la dicotom\u00eda y dejar que el universo tome las riendas y me traiga a quien tenga que traer.<\/p>\n

He vivido momentos de amor. Una noche, mi pareja y yo salimos a correr por una calle de New Haven, llegando al final de la cuadra sin aliento, jadeando entre miradas de amor. Otra persona querida y yo descubrimos, en un apartamento de Cobble Hill, que ambos hab\u00edamos sentido algo en secreto cuando nos conocimos como amigos tres a\u00f1os antes. Nos echamos a re\u00edr a carcajadas en el sof\u00e1. No porque hubi\u00e9ramos elegido bien, sino porque no hab\u00edamos elegido nada.<\/p>\n

La atracci\u00f3n nos encuentra cuando quiere, sea cual sea su forma, nos lleva adonde quiere y nos ense\u00f1a lo que le place. El amor llega como siempre: sin que nadie lo llame y m\u00e1s all\u00e1 de toda negociaci\u00f3n.<\/p>\n

Tarek Ziad es actor, comediante, y act\u00faa en la Upright Citizens Brigade, adem\u00e1s escribe el bolet\u00edn Perfect Information.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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